RESURRECCION

Hola de nuevo a todos. Se que algunos estabais preocupados por mi prolongada ausencia. He tardado más de tres días, pero coño, es que yo no soy Jesucristo. Han sido unos días muy difíciles en mi vida, en los que he pasado de empezar a trabajar, sin contrato a pensar que se me iba la vida de una gripe. La gripe no se si tenía más letras de apellido pero me ha dejado KO. Pero creo que lo mejor es que empiece por el principio. Todos sabemos como está el mercado laboral en este momento, y aunque yo juré y perjuré que iba a aprovechar esta ocasión para mejorar laboralmente, como veo que no me llaman ni para mandarme a la mierda, he decidido rebajar mis pretensiones. De acuerdo a esta nueva premisa, decidí responder a un cartel que rezaba "NECESITA PERSONA LIMIPIA COCINA FIN SEMANA" colgado en un restaurante chino cerca de mi casa. Parece que pueda haber demasiada diferencia, pero creo que es la única oferta de trabajo real que he visto últimamente, porque en infojobs nunca me llaman y de trabajar.com siempre me envían las mismas cuatro ofertas, y son cuatro de verdad, a las que ya me he inscrito, y digo yo ¿para que me voy a seguir inscribiendo?.
Bueno pues después de la más extraña entrevista de trabajo que me hallan hecho nunca:

- YO: Vengo por lo del cartel.

- EL: A si, tu limpia fin semana?

- YO: Bueno, que condiciones?

- EL: A si. Muy limpio

- YO: Si claro. Pero cuanto pagáis, que horario?, esas cosas

- EL A si, 6€ hola fin de semana, no contrato, en B.
- YO: (joder eso si que sabe decirlo bien), pues me gustaría probar

- EL: A si, viernes 9:30 noche.

Y así lo hice, a las 9:30 como un reloj suizo en un restaurante chino, me presenté en mi nuevo puesto de trabajo. El oficio no me es desconocido, de hecho estuve haciendo lo mismo en Londres durante casi dos meses, en un restaurante italiano propiedad de unos árabes y con un cocinero pakistani, de modo que ya sé lo que es sentirse el extraño.
Todo iba bien, limpiar platos poner lavaplatos, sacar platos, secar platos, guardar platos, y vasos cubiertos, etc, en fin. Con el calor de los fogones y el vapor del lavaplatos industrial empecé a sentirme un poco agobiado y decidí tomarme una coca-cola, normal, o eso creía yo. Todavía no me había terminado la bebida cuando viene una xina (la mujer del xino, del dueño) y me dice:
ELLA: Ya son las 10:30 tu poder ir.
Se da la vuelta y se va para la sala. Yo estupefacto, pensando ¿me ha dicho que me pire?, los otros me dicen 
Otlos: il, il a casa
Coño, eran 6€ por hora, pero la hora era real, iba a ser 1 hora diaria, esos son 12€, yo no se si esto me va a interesar a mi ¿eh?.
Cuando salgo, me esta esperando la xina:

Ella: Tu dinero. son 6eulos menos 1,75 eulos de coca-cola lata son 4,25 eulos. Toma muchas gracias.

YO: tu si que eres lata.  Gracias, gracias.
Así que salgo a la calle, con mi lata, todavía fría, consternado por los acontecimientos, pensando en como iba a contarle a mi mujer que me habían timado como a un chino. Como estaba cerca de casa, no me puse la chaqueta a pesar de que realmente tenía frío, total son dos minutos.
Llego a casa, mamacangreja sorprendida por verme tan pronto, le cuento lo sucedido y todavía no ha parado de reír, de hecho creo que los problemas posteriores tienen relación. Un rato después, y una vez recuperada la sensación corporal decidimos que no valía la pena, así que al día siguiente les diría que no me interesaba.
Por la mañana, dejo a cangrejito con abuelacangreja y me voy a comprar mientras mamacangreja hace varias cosas pendientes. Yo cada vez me voy encontrando pero, frío, dolor corporal generalizado, sueño, escozor de ojos, ... Un rato después, me encuentro en la cama con 38.8 de fiebre. Me tomo un paracetamol y me pongo a dormir. Por la tarde, antes de irse al cumpleaños de yayocangrejo vienen a ver como estoy. Y estar estoy, pero con 38.5 de fiebre y casi sin poder hablar. El resto de la tarde y la noche igual, el parcetamol no me bajaba la fiebre de 38.2. A urgencias, estaréis pensando algunos, pero para eso tenía que salir de la cama y cruzar la calle, y la verdad no me encontraba con fuerzas. Pensé, se me irá en seguida, cuando me haga efecto el paracetamol. No se si habéis tenido fiebre alta durante tanto tiempo, a parte del dolor de cabeza y corporal, es el sueño, los ojos se me cerraban solos, solo quería dormir. Yo pensaba,  ¿y si es como en las pelis y los peor que hago?, PAPACANGREJO NO TE DUERMAS!!! QUEDATE CON MIGOOOO!! NO TE DUERRRZZZZZZZZzz. Era imposible, si me hubiera ido a urgencias, me habría dormido en el ascensor seguramente.
Me he olvidado comentaros que a mitad de la mañana, mamacangraja se queda enganchada de la espalda, por lo que ya os podéis imaginar el percal, una cojeando y el otro sobando, menos mal que están los abuelos.
El domingo por la mañana, yayacangreja viene a por cangrejito para que nosotros dos podamos ir a urgencias, porque si, yo todavía tenía 38.5 de fiebre. Y allí íbamos los dos, cera alante, cogidos del brazo. Ella cojeando y un poco encorbada, yo cabeza torcida y vista perdida. ¿Habeis visto esa nueva serie que se llama The Walking Dead
Cuando llegamos a urgencias, toma como no, 7 u 8 personas delante de nosotros eso es al menos 45 minutos si todo va rápido. Nos toman nota y nos sentamos a esperar, la una sin saber estar quieta por no encontrar una postura que no le duela y yo, quieto y callado con la mirada perdida. Durante la espera, en algún momento pensé que iba a desmayarme, tenía fiebre y no hacía más que sudar, parecía que me había metido en una sauna con un abrigo.
PAPACANGREJO, ese soy yo, por fin. Me levanto despacio entro en la consulta, me siento.

Dra: Hola Amor, ¿cuéntame que te pasa?

Yo: El viernes me timaron unos chinos, y ayer me subió la fiebre y no me baja, me he estado tomando paracetamol.

Dra.: ¿y garganta? también molesta ¿eh?

En ese momento entra mamacangreja nos visitará a los dos.

Dra: Se te nota en la voz. GARGARISMOS -empieza a gritar- JAJAJA MUCHOS GARGARISMO AMOR, MANZANILLA CON BICARBONATO. JAJAJA GARGARISMOS.

Nos miramos sin saber que hacer, haber si me he equivocado y me he ido a psiquiatría.

Dra. Ven a la cama

Yo: ¿Qué?

Dra. Venga a cama.

Yo. A la camilla, joder que susto.

Me ausculta, me mira los oídos, la lengua, la garganta, la nariz. 
Dra: Tu muy sudado cambia ropa pronto. Fiebre ya no está.

Yo: Joder del susto.

Dra: GARGARISMOS JAJAJAJA, NO OLVIDES GUAPA. GARGARISMO CON INFUSIÓN MANZANILLA Y BICARBONATO. Y VAPORES EUCALIPTO (mientras gesticula como si yo no supiera lo que son vapores). JAJAJA GARGARISMOS Y VAPORES NO OLVIDES JAJAJA

YO: Si, si no olvidamos, pero en la vida.

Dra. Tu tabique desviado ¿tu sabias? Toma  ibuprofeno y alterna cada cuatro horas con paracetamol. Si no mejor al médico de cabecera. y no olvides GARGARISMOS JAJAJA MUY SANO Y NATURAL JAJAJAJA

Yo: Serás hija de satanás, menudos sustos nos mete. Si, si gargarismos.

Dra: ¿guapa tu eres?

Ella: mamacangreja.

Dra: ¿Y tu que quejas?

Ella: Me he enganchado en la espalda.

Dra: Se levanta y le dice ven. La engancha por detrás. Meneo aquí golpe allá. ¿Duele esto?

Ella: Con lágrimas en los ojos. Siii.

Dra: Ya esta. puede ciática, puede lumbago. ir médico y haga placas. ¿Quieres que te pinchemos ahora para mejor? a mi da igual.

Ella: no se.

Yo: Pinchate. te ira mejor.

Ella: Vale si me pincho.

Dra: FULANITAAAAAAA!!!!!!! TIENES QUE PINCHAR.

Fulanita: Desde otra sala. QUE SE ESPERE QUE ESTOY CURANDO.

Nos vamos hacia fuera sin darle la espalda y cuando vamos por el pasillo escuchamos
Dra: NO OLVIDE GARGARISMOOOSSS.
En aquel momento creo podríamos haber salido corriendo, pero yo no tenía fuerzas y ella, bastante tenía con estar de pie.
Y así transcurrió todo el fin de semana. Mamacangreja mejoró con el pinchazo, y yo he estado dos días más en cama si poder moverme. Gripe creo que dijo la de cabecera a mamacangreja el lunes, porque yo no fui. Hoy miércoles he vuelto a las prácticas pero a la una me he ido, no podía con mi alma.
Y ahora, cuando llevamos 11 minutos del jueves 25 creo que me he recuperado al 85%, mañana empieza la rutina normal. Porque a todo esto, como no hemos podido llevar a cangrejito a la guardería a estado de parranda de abuela en abuela, haber mañana que dice cuando vea que vuelve al cole, pero esa es otra historia, que tal vez os cuente, o no.

PD: La imagen la he puesto porque me recuerda a GARGARISMOSSSSSS.
PD2: He dejado mi nuevo trabajo, creo que no me convenía.